第一次了解到自己所处的位置
第一次意识到自己状态的恶劣程度
第一次开始怀疑自己的实力…
这一切一切的念头，萦绕，反复，挥之不去。
考研人群中我是最懒，最烂，最自以为是，最没实力的一个。
我彻彻底底地被打击了…
或许真的如阿桂所说的“我应该对自己有一个合理的定位”，
又或许我注定做不了小强口中的“奥特曼”，
被捧上顶端的普通人终究是要被打回原形的。
抱歉，我让大家失望了，
或许现在说抱歉还太早，
至少我不想说抱歉，尚有一屡垂死挣扎的念头。
希望我知道应该怎么度过这个低潮期。
奶奶，请为我指引方向。
怎么办？怎么办？怎么办？
Lelly说，以后班级的活动都要积极参加，否则不知道别人会写些什么，
有些微微的悲哀，更多的是无奈，妥协似乎是唯一的选择。
不要想太多，嗯，就像陶陶说的“跟党走，没错的”。
我太微渺，那个exception，是我无论怎样伸手都触及不到的位置。
要努力的去迎合，一遍遍的给自己念咒。
要友爱同学，要尊敬老师，要谦虚谨慎，要戒骄戒躁，要积极参加班集体活动…
昨晚，水水主动和我说话，我顿时傻了，好久才恢复正常。
天…
有那么一瞬间，我怀疑自己的耳朵是不是出现了幻觉。
这个一度被我认为奢侈无比的久违的微笑，让我有受宠若惊的感觉。
或许，只是一直以来大家都太过坚持自己的骄傲。
终究走出第一步依然不是我，越来越讨厌自己的被动。
突然想起，今天和阿卿说到水水阿芝的时候，我用的居然都是褒义词。
当你耿耿于怀的时候，时间是一种毒药，越久，越恨。
当你真正放下的时候，时间是最好的磨合剂，久了，想起的都是对方的好。
什么时候开始，不再信任，
焦点始终在捕捉别人眼底的欲望，
想要找寻瞬间的虚伪，却又害怕发现哪怕一丝丝欺骗的痕迹。
难过，却要脆弱的掩饰，
这种感觉很烂，似乎是在毁弃自己的善良。
或许中庸是某些人的生存之道，他们隐忍，没有立场，只想安分守己的度过。
这个世界大得很有限，每一种生存方式，我们都没有资格去否定。
六一之后的第二天，仍然对这个节日念念不忘。
不是不想长大，只是在看过经历过许许多多之后，犹是珍惜。
六一前夕，短信来来往往，大家小范围的庆祝，欣慰，起码有童心未泯的同伴。
偶尔孩子气，偶尔老成，才是有滋味的人生。
太湖美，美就美在太湖水…
跟爸爸说起的时候，爸爸说“可惜呐，靠在太湖却喝不了太湖水，想起都痛心”。
一直都是很为无锡的经济建设和城市建设自豪，只是这样的代价，未免大了些。
哪怕现在，我依然大爱无锡——我的家乡。
都会好起来的。
最近，又开始听《桜坂》。
反反复复，为什么就是不会厌倦呢？
期待回家，
那时我也可以幸福的写下——Lu at home.
1234567，开始倒数。
Ps：lingzi加油。 |
